手首の骨折で、手術で固定し、固定されてた器具が取れ、リハビリして過ごし来週末から仕事復帰の予定

この、コロナ騒ぎの中…

数ヶ月休んでいて、解雇されずに何とか復帰出来るだけでも良かったのだけど…

技術職みたいなもので…

っと言っても大した仕事じゃないけど

手先使うしスピード感も必要で

骨折なんてすれば、そこそこ力使うし

もぅあてにされてないかもしれない…

ちょっと、必要とされてないかもしれない

でも、簡単に解雇出来ないからとりあえず復帰させてくれるだけで、立場として

あまり、シフトに入れて貰えないかも？

そんな不安の中…

自分の居場所を失わないように頑張らなきゃ…

私ゎ…少し父親に似ているかもしれない

何をしても、普通の人達より不器用で

ちょっと、おバカさん

子供の頃、大人になったら、病気だった父親みたいになるのじゃないかと、何時も不安で仕方がなかった

父親の統合失調症と、少し知能が遅れ気味？

遅くに自分が生まれて、既に両親ゎ高齢者なので…

今となってゎ、統合失調症なのか？痴呆が少々入ってるのか？って診療所の先生の判断でゎ、そんな感じ

父親がそういった病気だったと、ちゃんと知ったのゎ

自分が成人してからネットや、そんな家族を持つ人達の話で確信した

当時、親戚で看護婦さんしてる人が居て、そのおばちゃんが病院が遠いからと、定期的におばちゃんが薬を貰い、その薬を母親ゎ飲ませていたから、私にゎ、父親の病気の事ゎ何も聞かされて居なかった…

ただ、病気なんだから仕方ないんだよ！っと言い聞かせられてきただけで…

小さい頃から、いつか自分が父親の様になるのじゃないかと、ひとりぼっちで不安ばかり怯えていた

遺伝や本人の性格にもよって、何がきっかけで発症するか分からない

そんな環境の中で「キチガイ家族」って感じで

学校でゎクラスだけじゃなく、いじめゎ

別のクラス同級生だけじゃなく…

他の学区で名前も知らない人達にも噂ゎ知れ渡り…

それでも、居る場所がなくて

家に居ても、しんどくてとりあえず

登校ゎしていた…

でも生きてる心地がずっとなくて…

それでも、いつも大人の前でゎニコニコ笑って取り繕う事しか出来なかった

いじめなんて、もぅとっくに吹っ切れたはずだけど…

それでも、未だに人との付き合いゎ苦手

病院に行く程じゃないけど

子供の頃からずっと、浮き沈みゎ激しいかも…

何をしても周りの人達に追い抜かれ

何をしても自信がない

時々、あまりに他人との差がある時、自分の知能に疑問を抱く事がある…

生きにくいとすら思ってしまう時がある

でも…それでもきっと、自分の努力が足りないんだと思ってる、自信がいつもないから

もっと若い時、残業で夕飯食べる体力も残らず、バタンキューってくらい仕事にがむしゃらに頑張ってきた

でも…その結果、数年前から腰を痛めたり

頑張ってきたつもりが、頑張り過ぎて身体を痛める→

やっと、腰の痛みと向き合って、良くなってきたと思ってたら、今度ゎ骨折…

何やってんだろう…自分。・゜゜(ノД`)

バカな自分に呆れ果て…

それでも明日ゎやってくる

復帰出来るのゎ良い事だけど…

まだ少し、体重かかると痛む

その不安と、それによって起こる仕事への影響…

なかなか、おバカな知能じゃ他で採用されないから、永く勤めてる所で復帰出来るだけ

良かったと思わなきゃいけないけど

復帰出来ても、手があまり駄目だとあてにされなくなる

その不安との日々…

やっと、なかなか逢えなかった主アキ様に逢えた事…

せっかく逢えたのに、怒られ泣き泣き…

それでも、逢えて嬉しかった

復帰の日を伝えたら…

頑張れよっと…アキ様も前に手首骨折を経験した事があるらしく、逢った時に痛みのある場所を言ったら、そこ俺も痛みがあったけど慣れだと

少し、慣れだと言われホッとした…

不安ゎ有るけれど…

何とか気落ちせず、過ごせてきていたのゎ

アキ様がいつも、さりげなく支えてきてくれていたのもあったから…

お手製のアクセを送ってくれたり

毎日、LINEで挨拶送ってくれていたり

何気ない事だけど…それが支えになってきていたと思う…

うさにゎ、ＳMだの、躾、調教なんてまだ、よく分からない、縄の軽い緊縛しか分からないから、アキ様にどこまでついて行けるか分からない

けれど、アキ様の目を見て……

信じて素直になってみたい……